Melancholie ...

Ca fais un ptit moment que j'avais pas posté sur mon blog, là je m'était couché et je pensait comme tout les soirs et comme le pc était resté allumé je me suis levé et jme suis dit que tant qu'à faire autant écrire ce que je pense ... je sais pas ... c'est bizarre j'ai encore l'impression d'écrire pour "elle" ... c'est pour ça que j'écris d'ailleur sinon je me contenterais de le garder pour moi ...

Donc voila ... depuis quelques temps, je me rends compte que les gens changent ... et je crois que j'ai pas changé moi et que j'ai du mal à le comprendre/accepter ... bien sûr je sais "c'est la vie" mais ... non ... je n'y arrive pas !

Hier j'ai encore passé une soirée de merde, le match qu'on à perdu était sûrement ("l'impression", "sûrement", ... d suppositions à croire que je sais ce que je fais, ou plutôt que je ne sais pas ce que je vis ...) la goutte d'eau qui fait déborder le vase comme on dit ... J'ai hésité comme tout les soirs à lui mailer pour tout lui dire ... mais non, elle me prendrais pour un imbécile et pis elle ne me lirait pas de toutes façon ... J'ai encore pas bcp dormis, je dors de moins en moins, ... à 3 heures du mat' j'écoutais "Nuits Intimes" j'était triste, très triste mais j'arrivais pas à pleurer, j'arrivais pas à le faire sortir (je crois que j'ai pas repleuré depuis qu'elle m'a fais comprendre que c'était "fini" entre nous ...) et puis j'ai fini par m'endormir. Ce midi j'ai mangé tout seul, j'ai encore mangé comme une merde (un cordon bleu deguelasse, froid et cuit au micro-onde et un morceau de fromage). Ma mère est rentré en début d'aprem et à gueulé sur tout le monde, mon père était pas là, ma soeur c'est blessé, fin la crise koi ... comme d'hab. J'ai gratté un peu, j'ai bossé encore l'intro de Fade To Black et j'y arrive "à peu pres" à le jouer bien en place à la bonne vitesse mais ya encore au moins une heure de boulot, et quand je vois tout le reste je me dit que j'y arriverais jamais ... surtout que j'arrive pas à avoir de la rigueur pour bosser, faire des exos à la con pour progresser, ... fin je sais que c'est sensé etre pour s'amuser et que si c'est chiant ca sert à rien ... mais j'en reve d'avoir ce niveau, j'ai envie de bosser, de progresser, mais quand j'ai la gratte dans les mains au bout d'une demie heure chuis démotivé et je rejoue à l'arrache les qques trucs que je sais à peu pres faire ... demain je vais essayer de bosser plus longtemps mais je pense pas que je tiendrais plus de deux heures, ...

Et pis ya la cigarette, jme dit que je vais arreter, qu'il en reste plus que 4 dans le paquet, gnagnagna ... mais je sais meme pas si j'aurais le courage de continuer, de toutes facon c'est pareil pour tout j'ai jamais le courage de continuer ce que je fais erf. Et pis en ce moment j'ai peur de mourrir et la cigarette n'y est pas innocente ... cette nuit ... ou la nuit d'avant je sais plus dans un rève je me souviens que j'était en manque de clope et je me suis réveillé en sursaut avec une grosse crise d'angoisse et ... j'ai été en refumer une en écoutant je ne sais plus qu'elle song sûrement on ne peux plus déprimante, ... de toutes façons toutes les chansons me font repenser à qquechose, qqun, qquepart, un moment, ... et depuis qque temps je rève aussi que je fais l'amour, que j'ai d rapports sexuels, ... c'est n'importe quoi pff ... ptet là peur de jamais le faire avant de mourrir, ...

Et là au fur et à mesure que j'écris je me rend compte que tout est lié : La clope, la peur, la démotivation, la fatigue, les souvenirs, ... "elle ...

Bon allez je vais me coucher j'en ai marre ...

"Controling my feelings for too long ... pushing us into self destruction ... forcing our darkest souls to unfold ..."